ריקי לוי דינר

ריקי לוי דינר

טור אישי על הורות, זהות, נשיות, וכל מה שנוגע בבטן הרכה שלנו.

לכניסה



עוד באו-מאמא


כיצד נסייע לילד/ה לקבל את האח/ות החדש/ה
יעלה בן דור מנכ"לית חברת "קופר-אסטרטגיות למידה וחינוך" בטיפים כיצד להתמודד עם קבלת אח/ת חדש/ה במשפחה: מתי ואיך להעניק לאח ה'ותיק' את תשומת הלב לה הוא זכאי, כיצד לגייסו ולעשותו שותף בטיפול בתינוק/ת החדש/ה, כיצד להתמודד עם התקפי קנאה ועוד.

לפני שילדתי את בני השני כל פחדיי הגדולים הסתובבו סביב השאלה איך יקבל ילדי הבכור את הרך הנולד? עשיתי הכל: סיפרתי לו סיפורים, שרנו שירים לבטן, ליטפנו אותה, קניתי לו מתנה ממני, מתנה מהאח החדש והסברתי שאימא מביאה תינוק חדש הביתה. לכאורה הכול היה מוכן, חשבתי זהו אני אשבור את המסורת ואיך שנגיע הביתה הילד יאהב ויקבל את אחיו הקטן.


כגודל הצפייה כך האכזבה. התבדתי לגמרי. הגעתי הביתה שמחה ומאושרת וקבלתי ילד שלא רוצה לדבר איתי אבל לא מוכן לרדת מידיי. אמרו לי "חכי, חכי, הוא עוד ייתן מכות לאחיו בגלל שהוא לא מבין מה קורה". אימי מהרה להזכיר לי את ידיי הנפוחות מנשיכות אחותי. בנוסף נאמר לי לא פעם עד כמה אני צריכה להפריד ביניהם שחלילה וחס הוא לא יפגע באחיו שרק נולד. כולם בעצם ציירו לי תמונה שבבית השארתי מפלצת קטנה בדמות בני הבכור והבאתי הביתה צעצוע חדש קריסטלי שאסור לאף אחד להתקרב אליו פן יישבר.


האם מרוב מגננה על התינוק החדש שכחנו שבבית מחכה לו אחיו? יעלה בן דור מנכ"לית חברת "קופר- אסטרטגיות למידה וחינוך" מסבירה איך אלינו לפעול:


אנו כהורים צריכים להפריד בין ההכנה שערכנו לילדנו הבכור במהלך ההיריון לבין השלב שלאחר הלידה בו הילד צריך ללמוד לחיות לצד אחיו הקטן.


בבואכם הביתה הציגו בין הרך לילד תוך הדגשה- זהו התינוק החדש, בוא תגיד לו יפה שלום","אולי תראה לו את הדובי שלך?" עדיפות לבובה או משחק רך מכיון שהילד עדין אינו צפוי ואינו יודע איך להתנהג מול אחיו.
אם קניתם מתנה מהאח הקטן זה זמן מצויין לתת לו.


אילו משפטים לא לומר לאח או האחות הבכורה?

אל תרחיקו אותו מאחיו. שימוש מסיבי במילות שלילה "אל תיגע בו", "אל תרעיש", " לא עכשיו אמא מניקה"....ייגרמו לתוצאה ההפוכה. הילד לא יבין מדוע עליו להתנהג כבוגר היות ורוב תשומת הלב מופנית דווקא למישהו קטן ממנו דבר הגורם להתנהגות שלילית של הילד החליפו את משפטי "אל תעשה" במשפטים כמו "בוא נעשה".


כיצד להתיחס לבן הבוגר בזמן האכלת התינוק?

סבירות גבוהה כי ברגע שתרצי להאכיל את התינוק, ילדך הגדול ירצה שתבואי עכשיו לראות את יצירותיו, לשבת עליך או אפילו ינסה להסית את תשומת ליבך ע"י התנהגות אסורה ובמקרים מסויימים אף בבכי.
נסי לשלב בין השניים: בקשי מהילד שיביא משחק או סיפור, ועם היד הפנויה שחקי איתו.
הניחי את תינוקך על מזרן הפעילות בצד אחד ובצד השני שחקי עם הילד.
דאגי שתהינה 2 דקות שבהם מלוא תשומת הלב מופנת לילדך הבכור אח"כ הכריזי "אמא מתיישבת על הכסא אבל אנחנו ממשיכים לשחק".
עשי כל שביכולתך על מנת למצוא את התנוחה הנוחה כך ילדך יבין כי למרות הכל אמא פה ומשחקת איתו.


האם לתת לאח הבכור לחבק ואו ללטף את הילד?

כן, תנו לו לגעת! בדיוק כמו שאתם מלטפים ומחבקים גם הוא רוצה להרגיש את השייכות, היי לידו ותני לו ללטף את אחיו, שיעשה לו 'טובה' וייתן לו נשיקה זכרי כי דרך המגע אנו לומדים לאהוב. איזור הרגליים  הוא המועדף משום שזהו איזור פחות פגיע אמרי שמותר לעשות טובה רק ברגליים, שרק אמא ואבא יכולים לגעת בבטן ובראש ובשום אופן אסור להרביץ .


מה בנוגע להטלת אחריות?

מתן מטלות לילד הבכור נותנת לו הרגשת שייכות ואכפתיות- שתפי אותו במטלות הקשורות לאחיו, כמו להביא חיתול, משחק או מוצץ. כאשר את מחליפה טיטול הציעי לו לעמוד לידך והעזרי בו. תני לו להראות לתינוק משחק בזמן ההחלפה, להפריד מגבונים אחד מהשני או להחזיק בגד.


כיצד לנהוג במקרי אלימות?

טפלי במקרי אלימות באופן מיידי! הרמת יד או זריקת צעצוע לכיוון התינוק באם פגע או לא מחייבת התייחסות.
צריך לגדוע  תופעה זו מהשורש ובמקרה זה אל תחכי! אל תאמרי לעצמך "איזה מסכן הוא, ככה זה אחרי לידה" אספי כוחות, ותטפלי במקרה. הנמיכי גובהך לגובהו ותאמרי :"אסור! אסור לך להרביץ, אני לא מרשה". אם את מאמינה בעונשים אל תהססי להעניש, שלחי אותו לחשוב מספר דקות,  (על פי גילו). ברגע שתגובתך תהיה נוקשה הילד יבין כי הוא עבר גבול שאותו אסור לחצות, ובפעם הבאה הוא יבין כי אין שום תועלת להרביץ. בסוף האירוע חשוב כי תגידי לילד שילך ויבקש סליחה מאחיו הקטן בדיוק כמו שנהוג לעשות בין חברים. אני אף נוהגת לדרוש ממנו שייתן לו נשיקה הרי בכל זאת מדובר באחיו הקטן.


במקרה של לקיחת צעצוע מהתינוק. קחי את הצעצוע ואמרי "התינוק משחק בזה עכשיו כשהוא יסיים אתה תוכל לשחק עם זה" הוסיפי גם את משפט ההמשך "לך תביא לך משחק" תני לו את האופציה לצאת מהמצב ופרשי בפניו אפשרויות בחירה.
התערבותך במצב זה חשובה היות והילד מרגיש עליונות כי הרי הוא יותר גדול ויותר חזק. חובה להבהיר לו כי אינו יכול לעשות מה שעולה על רוחו משום שלתינוק אין יכולת תגובה הולמת.


מודעות לתהליך

חשוב לזכור כי כמו בכל דבר מדובר בתהליך הדורש הסתגלות ולמידה.
התוצאות אינן מיידיות ונראות רק מספר חודשים אחר כך, הילד בודק גבולות ומעמיד אותנו במבחנים רבים. חשוב ורצוי לא להיכנס עם הילד לפינות, אין טעם לויכוחים מיותרים אולם אפשרי ואף מומלץ להראות לו דרכים אחרות להתמודדות.
זכרי שאומנם ילדך הבכור הוא האח הבוגר והגדול אבל בסופו של דבר הוא ילד בעצמו. 
 
 
קבלת אח חדש למשפחה משפיעה על כל בני הבית ובפרט על הילד הבכור, נוסיף כי ככל שההפרשים צמודים יותר ההבנה וההפנמה קטנים יותר ולכן הקושי רב יותר.
קיים מרווח זמן בו התינוק קטן מידי וצרכיו מועטים.  נצלי זמן זה ללמד את בכורך איך לנהוג עם אחיו ותשרישי את ערכייך לגבי מה מותר ומה אסור. כווני אותו למשחק משותף ולכבוד הדדי וביום שבו תראי את שניהם מצחיקים אחד את השני ללא כל סיבה תגלי עד כמה כל התהליך השתלם.

 

להוסיף תגובה
שם
דואר אלקטרוני
נושא
תוכן
  • נושא כלכך חשוב וכתיבה עניינית ועוזרת מיה שביט - 30/11/2009 | 22:37
    • תודה לך גברת בן-דוד,מחכה למאמרך הבא.אם אפשר להתייחס גם למצב החדש שנוצר ביחסים בן בני הזוג ובמיוחד איך צריך לנהוג האבא (הבעל)
  • קבלת אח חדש יעלה בן דור - 29/11/2009 | 16:21
    • הי חגית. את פועלת נכון, אכן יש להגדיש את מירב זמנך לביתך הקטנה, אולם הזהרי לא לתת לה לפרוץ גבולות בגלל המצב העדין בו את והיא נמצאות. ניתן להבליג על התנהגות כזו או אחרת אבל זכרי כי לא הכל מותר. עליך לקחת בחשבון שהבאת אח חדש הינה טלטלה לילדתך אולם ניתן לעדן זאת ע"י הטיפים שנתתי. טיפ חשוב ונוסף: במצבך הייתי מתכננת את הזמן. כלומר נסי לתת את מלוא תשומת הלב לרך הנולד לפני שביתך מגיעה מהמעון, שעה לפני בואה תהיי כל כולך רק שלו האכילי אותו, תחליפי לו, שחקי איתו כך שביתך תגיע הביתה תוכלי להניח את ילדך החדש בעריסה או לידך ולהקדיש זמן למשחק עם ביתך. ילדתך אומנם תינוקת אבל היא כבר מבינה מושגים כמו ללטף, "לעשות טובה" שמשחקים ביחד וכן מילים כמו לא! במקרים של אלימות. התאימי את צורת הדיבור אליה שתבין, נסחי את משפטייך קצרים וקולעים לעניין. זכרי כי למרות מצבה ומצבך העדין חשוב להקדיש לה את הזמן שלה איתך אולם אין זה אומר שניתן לעשות זאת רק לאחר שהאח החדש יירדם, להיפך משחק "משותף" יגרום לה להבין שהשד איננו גדול כ"כ. לאט לאט שתפי אותה במטלות כמו להביא מוצץ ולמדי אותה כיצד עליה להתייחס לאחיה, הבהירי לה כבר מהרגע הראשון מה אסור, אולם שבחי והראי מהו משחק משותף. זכרי שזהו הליך אבל עם סבלנות וסובלנות את תקצרי את פירותייך במהרה. 

       בברכת שבוע טוב והמשך הריון קל, יעלה בן-דור.

  • קבלת אח חדש אורנה מנהלת האתר - - 28/11/2009 | 19:37
    • הי חגית ושיהיה בשעה טובה על הלידה המתקרבת. הכללים בגדול הנם אותם כללים גם לילד גדול וגם לקטן, רק שאת המסר יש להתאים לגילו ההתפתחותי של הילד. כמובן שבמילים ביתך הבכורה לא תבין. אך יש להרגילה בהדרגה לדמות מטפלת נוספת. בנוסף ילד שמקבל את צרכיו אינו ילד מפונק. קחי בחשבון שבזמן זה היא מגיעה לשלב ההתפתחותי בו היא מתחילה להכיר את עצמה ולהבין שיש הפרדה בינה לסביבתה ובדרך כלל בגיל זה יש שלב התפתחותי תקין הנקרא "חרדת נטישה" בו היא מתחילה להבין שיש הפרדה בינה לבין הסובבים אותה. אני ממליצה לך להפנות את שאלתך ליועצת ההתנהגותית שלנו תרי ונברג בפורום חינוך והיא תסייע לך על הצד הטוב ביותר הקישור לפורום הנו: http://www.o-mama.co.il/home/doc.aspx?md=2&mCatID=57769&forID=310 בהצלחה
  • ואם ההפרש נורא קטן? חגית - 28/11/2009 | 19:08
    • אני עומדת ללדת בעוד חודש ביום הולדתה הראשון של ביתי הבכורה. כל מה שנאמר כאן ממש לא רלוונטי כיוון שהיא עדיין תינוקת בעצמה. מה עושים במקרה כזה? לדעתי היא כבר מרגישה שמשהו קורה כי בחודשיים האחרונים היא נהייתה תובענית יותר מהרגיל ומפונקתתתתתתתתתת! כרגע אני משתדלת להיענות לרוב דרישותיה במחשבה שבעוד חודש היא כבר לא תזכה לזה גם ככה, אבל אולי אני בעצם גורמת לה נזק? וגם לי???

כל תמונה היא סיפור 

*לכניסה לגלריות לחצו כאן

 

 

עוד באו-מאמא

 

ידיים, משפחה, ניוזלטר או-מאמא

ניוזלטר שבועי

אחת לשבוע מקבלים חברי מועדון O-mama ישירות לתיבת המייל שלהם, ניוז לטר הכולל מגוון תכנים בנושא משפחה והורות.

*ההרשמה חינם.

לכניסה לחצו כאן 

 

הרשמה לניוזלטר או-מאמא

שם פרטי
משפחה
דוא"ל
Powered by Artvision | Truppo Websites